домашность

Вжух и 3 года прошло

Три года не писала. Так много всего поменялось. Сейчас время летит как метеор, просто не успеваю перелистывать страницы. Если честно, то хочется остановиться и просто подышать, просто никуда не спешить, а просто час времени побыть сама с собой.
Но на это нет времени)) Либо надо куда-то бежать, либо надо развлекать ребенка, либо надо работать... Просто нет времени подышать и послушать свое дыхание.

Самое больше открытие последнего полугода: мне больше не надо, чтобы меня кто-то любил, я сама есть любовь. Когда рождается ребенок, то все так сильно внутри наполняется любовью, что такие вопросы, как «а вдруг он меня не любит», «а вдруг кто-то недоволен моей работой», «а вдруг я никогда ему не понравлюсь», просто отпали и забылись. Я ощущаю полное безразличие к тому, что кто-то меня не любит или любит, кому-то я нравлюсь или не нравлюсь, у меня есть новый маленький человек, которого Я очень люблю, и это невероятно.
И я наконец поняла, что такое, когда в тебе куча сил делать что-то для своего ребенка, когда в тебе внутри стена и внутри броня, что теперь и коня на скаку и избу потушить)))).

домашность

Как раньше лет 10 назад

Когда я училась в университете, мне очень нравилось вести тетрадь с любыми фразами, стихами и цитатами. А ещё в любом вконтакте я сохраняла любимые ролики.

Потом это все ушло, потому что времени стало меньше, да и чувственности тоже стало меньше. Вообще с возрастом растёт циничность.

Сегодня утром же я совершенно случайно наткнулась на стихотворение молодой девчонки в актерском исполнении. И утром началось вот так красиво:

https://www.youtube.com/watch?v=v96EwNIIcac&feature=share

домашность

Все в жизни не просто так

Вообще я фаталист... Вот точно могу понять, что фаталист. Мне всегда кажется, что что-то случается не спроста, что людей мы не просто так встречаем, что ошибки мы делаем не просто так, что успех нас посещает тоже не просто так. Я верю, что каждого человека, которого мы встречаем, посылает нам вселенная, и как будто намекает, что ты можешь чему-то научиться, точнее даже не можешь, а должен.
Так же и в отношениях, мы встречаем не случайных людей. Мы вместе с ними идем по жизни, мы вместе с ними учимся чему-то, и это то, самое важно, что происходит на длинном пути под названием "жизненный путь".

Первый раз, когда я подумала, что любимый мой - это послание, и это не просто так, и это на долго, было, когда я осознала, что фактически я из-за него живу на Новослободской. Это может звучать нелепо, но реально я решила, что это намек судьбы. Нюанс в том, что когда я еще только приехала в Москву, я почему-то постоянно говорила, что хочу жить не в общаге, а на Новослободской. Смех в том, что я даже не знала, как именно выглядит Новослободская и как на ней живется, но эта было как некое наваждение.
И прошло более 6 лет, когда вдруг я оказалась в квартире на Новослободской)). И дальше больше, потому что все, что я так загадывала, рисовала и формулировала для Вселенной, вдруг начало происходить, развиваться и случаться.
И сейчас я думаю, что когда я формулировала эти запросы, я уже понимала, что запросы точно исполнятся, что все случится, но только очень высокая вероятность, что случится это все не с тем мужчиной, с кем я была тогда.
И тут уже философский вопрос, хотела ли я просто уже уйти тогда от того человека, или же я просто запрограммировала дальнейший ход событий.

А это просто пару фото о том, какие мы разные и какие мы счастливые. Они настолько иронично контрастные, что не могу не вызывать у меня умиление.
IMG_0075
IMG_0076


This entry was originally posted at https://armiza.dreamwidth.org/77529.html. Please comment there using OpenID.
домашность

Как такое может быть

Вчера умерла бывшая коллега. Умерла при родах. В Москве.

Мы не очень много общались, не очень находили общий язык, давно друг друга не слышали, но как это возможно... умерла при родах. Как вообще, сука, это возможно, чтобы в современном мире женщина умерла при родах.

Она была странной, но очень светлой, очень радостной и всегда все видела в солнечном свете. И очень ждала этого ребёнка. Как такое может быть.

Я поймала себя на том, что второй день захожу периодически на ее страницу, потому что где-то внутри теплится надежда, что это все неправда. Что я зайду, а там нет постов о смерти, боли и потери. Что я зайду, и вдруг увижу ее новый комментарий, как обычно странный, но живой и светлый.

домашность

Надейся и жди

Я выхожу замуж. Даже как-то писать это странно. Так много времени ушло на ожидания, мысли, томление, что сейчас даже не верится, что такое могло со мной произойти.
Более двух лет назад он мне написал на сайте знакомств maybe, холодной весенней ночью, когда мне было так плохо, одиноко и очень больно. До сих пор я помню, как сыпались на меня сообщения незнакомцев, я кому-то что-то отвечала, кому-то не отвечала, но только он написал то, что попало в самое сердце и заставило общаться с ним всю ночь. Только он увидел, что на самом деле очень больно и плохо. А потом дальше как наваждение судьбы: встреча, беседы, его атаки, его помощь, его сила.
Я до последнего не хотела верить, что это будет надолго, что я его безумно полюблю, что буду хотеть от него детей... Я помню, как Наташа сказала, что мы с ним точно на очень долго, а ей ответила, что не может быть такого, что мы друг другу не подходим, что ничего не получится, что мы слишком разные. Как хорошо и как удивительно, что права оказалась именно она, а не я.
А потом не прошло и года совместной жизни, а я уже мечтала о союзе с ним, мечтала, что рожу ему ребенка, что буду законной женой. Эта мысль пришла настолько неожиданно и настолько была сильной, что со временем стала похожа на наваждение. А дальше было 1,5 года ожиданий, мыслей, веры, отчаяния, интуиции, страха, надежды.
И произошло это так же неожиданно, как и мысль о свадьбе. В тот день у меня был очередной момент отчаяния, что ничего не происходит, ему ничего не нужно, и надо бы поговорить, но сил нет, потому что если ответ будет негативным, то нет сил уходить.
И так неожиданно обычная переписка в вотсапе вылилась в откровения, а затем в виртуальное предложение. Да, слабо это похоже на "увез в Париж, встал на левое колено, подарил горы"))).
Зато как удивительно было, когда он встречал меня в аэропорту, как снимал кольцо со своей цепочки ("чтобы не потерял"), как смотрел своими яркими влюбленными глазами...

Как же я счастлива, как счастлива, что дождалась. Какое же это прекрасное чувство, как же хочется, чтобы оно не заканчивалось, как же прекрасно быть в статусе невесты любимого мужчины, как тепло от его кольца на пальце.

Любимый, я люблю тебя
домашность

Мысли

Хочу ребенка от него. Дочь... хотя и сыну буду рада. Каждое утро смотрю, как он спит, и думаю, насколько же красивые черты будут у наших детей.
Хочу семью с ним, хочу домашний очаг. Наверное, впервые за долго время не хочу бежать кому-то что-то доказывать, а хочу нести тепло домой.
домашность

Я и бальные танцы

Кто бы мог подумать, что я начну учиться танцевать. И даже не просто учиться танцевать, а спортивным бальным танцам. Начну не просто так, а по 5 раз в неделю по 2 часа. Не просто с кем-то, а в режиме индивидуальных занятий с тренером международного класса.

Сказать, что мне сложно, значит ничего не сказать. И сложно не в физическом плане, а в психологическом аспекте. Танцы - это то, что я всегда не ассоциировала с собой. Все, что угоднл, но только не танцы. Я всегда считала, что это точно не для меня...
Я полгода решалась на то, чтобы сказать, что я готова учиться танцевать. И еще полтора месяца мне потребовалось, чтобы выбрать туфли и выйти на паркет.  И тут я упала и пропала в мире бальных танцев...
И вдруг начала понимать, что в этом есть красивого и завораживающего. Поняла, что каждый танец несет смысл, что главное это душа танца и танец двух душ.
Я попала в новый мир, где потрясающая музыка, где голову можно отключить, где нужно чувствовать. Не думать, а чувствовать.
Вместе с началом танцев оголились провода комплексов, которые так успешно мне удалось спрятать внутри себя. В этой зоне они вылезли все и я решила, что с ними пора расправиться. Поэтому и так сложно...

Продолжение следует)

домашность

Итоги 2014 года

Когда фейсбук предложил вспомнить этот год в фотографиях, я пролистала презентацию и закрыла. Мысль была одна: никогда я больше не хочу вспоминать этот год, не хочу видеть эти фотографии, не хочу переживать это все заново.
Столь тяжелый год, столь много перемен, столь много переживаний, боли, слез, зарапин и длинная дорога все дальше-дальше вверх.

Очень многое случилось. Очень многое изменилось. Рухнул мой бизнес-план "счастливая семья за 5 лет". Я больше не живу на домодедовской. У меня больше нет собаки. У меня больше нет друга, товарища, напарника. Вся моя та жизнь остановилась, была поставлена точка, все началось сначала, все началось по-другому.

Если честно, то я не знаю, куда именно я сейчас иду. Скажем проще: я не знаю, как правильно жить, а как неправильно, я не знаю, зачем люди куда-то идут и что-то делают. Я не уверена, что я сейчас делаю все правильно, потому что иногда на меня накатывает безумная тоска и пустота, может быть, это переживания отношений, которые прошли. Как сказал мне психолог: "разрыв отношений переживается как смерть человека". Я помню, что тогда меня так ужаснула эта его фраза, я не могла себе представить, как я буду хоронить свои отношения, я их хотела безумно спасти, но не получилось. Значит так и было лучше.

С другой стороны я могу сказать, что вхожу в этот новый год счастливее и радостнее, чем я встретила 2014 год. Все то время, когда меня не атакует грусть, мне хорошо и тепло. Наверное, все будет хорошо, все у меня будет хорошо.

Из достижений этого года:
1. я вышла из зоны комфорта
2. я заработала такой размер бонусов, который никогда до этого не зарабатывала
3. я смогла понять, что я самостоятельная женщина, независимая, которая может очень многого добиться сама, и для этого ей не нужен мужчина
4. я взяла ипотеку
5. я теперь с жильем, я больше не московский бомж
6. я встретила замечательного человека, с которым мне тепло и уютно
7. я почувствовала себя красивой и сексуальной
8. я стала ближе с мамой и стала больше понимать папу
9. я почувствовала себя мудрее, чем я была в прошлом году
10. я осознала, какие классные у меня друзья и как я их люблю

Планы на 2015 год:
1. выплатить ипотеку
2. решить дальнейшие действия с недвижимостью
3. начать расти вертикально
4. расставить точки в моей личной жизни и сформировать модель семьи, которую я хочу
5. научиться танцевать
6. научиться танцевать в душе
7. научиться играть на бильярде
8. начать работать с Нидерландами
9. общаться только с теми людьми, с кем интересна и кто несет в жизнь добро и приятные эмоции
10. помогать вокруг, отдавать людям, быть чуточку добрее и сензитивнее.

С Новым Годом!